Banking..

Noiembrie 11, 2010

Prima data cand a intrat in biroul bancherului afisa un zambet radios. Avea un job bine platit, muncea putin si era si pe punctul de a isi cumpara casa mult visata. Bancherul fuma iar pe biroul sau plin cu dosare dormita alene un motan dungat si gras. Vazandu-l bancherul s-a ridicat amabil si l-a poftit sa ia loc.
– Ati facut o afacere minunata domnule Varzaru! Garsoniera intr-un ansamblu imobiliar nou, la doi pasi de prelungirea Berceni, zece minute de condus pana la statia de metrou Depoul IMGB, la numai 80 mii de euro! Chilipir! Mai ales cu dobanda noastra modica si ipoteca avantajoasa!
– Va multumesc domnule Schultzstein! Sa fie intr-un ceas bun.

A doua oara era mai abatut iar bancherul il lasase deja sa astepte cateva minute in compania motanului. Cand a aparut in sfarsit a schitat un zambet larg si i-a spus prieteneste:
– Asculta-ma pe mine, masina asta face toti banii! Confort, lux, dai pe spate orice femeie. Si la conditiile astea de leasing e super-oferta!
– M-am tot gandit, cu ratele astea de la garsoniera care au crescut, cu criza economica, daca e bine..
– Eh domnule Varzaru, o viata are omul de trait. Noi avem o vorba in Israel, cine vrea sa aiba trecere in societate trebuie sa dea bine la imagine in primul rand.
– Aveti dreptate domnule Schultzstein, haideti sa facem actele!

A treia oara l-a asteptat pe bancher aproape o ora. Mai era si motanul lui afurisit care ii tot dadea tarcoale si mieuna intr-una. Barem de nu l-ar zgaria. Bancherul a sosit intr-un tarziu si i-a intins rapid cateva hartii.
– Creditul dumneavoastra de nevoi personale e aprobat! Va puteti ridica acum si plasma si smartphone-ul si va oferim si un card de credit cu promotie la cumparaturi in mall.

Ultima data cand a fost la banca era deja palid. Isi pierduse slujba, gasoniera era pe cale de executare silita, masina era de mult returnata la firma de leasing, electronicele le vanduse pe la prieteni … De data asta bancherul era la birou si completa de zor un contract. Motanul sau il privea fix, ghemuit pe un fotoliu in colt.
– Trebuie sa ma ajutati cumva domnule Schultzstein, sa reesalonam creditul, sa facem o refiinantare…
– Ma tem ca nu va fi usor domnule Varzaru, ati pierdut toate bunurile, nu aveti giranti…
– Va rog, trebuie sa existe o solutie…
– Mai aveti un singur bun pe care il putem ipoteca daca doriti, o ultima solutie … Partenerul meu o sa va prezinte conditiile imediat…
– Mai am un bun? Ce bun?
Din coltul camerei se auzi cum cineva isi aprinde o tigara. Motanul disparuse iar in locul lui, pe fotoliu, sedea un domn imbracat elegant. Trase din tigara incet si apoi rosti simplu printre rotocoalele de fum: Sufletul…

Anunțuri

Minimax e verde

Noiembrie 10, 2010

Azi dimineață bulangii de la Microsoft le-au reamintit că un prost a instalat updateul ăla nașpa…

 


Europenizare

August 20, 2010

– Ia loc Popescule! Stii ce te-am chemat aici?
– Nu, domnule director.
– Iete la el, nu stii? Ei o sa iti zic io atunci. Secretarea mea, Jeny mi s-a plans azi ca ai hărţăit-o sexual!
– Ce am facut domnule director?
– N-auzi ma? Ai hărţăit-o sexual! Ia sa imi zici acum de ce v-ati luat la harţă!
– Cum adica?
– Ma Popescule, tu ma crezi prost? Ia zi ce s-a intamplat ieri cand am trimis-o pe Jeny sa te ajute sa scrii o dare de seama despre strungurile defecte din sectia de productie?
– Da, am luat-o cu mine la sectie si am rugat-o sa se imbrace…
– Vezi ca esti un porc misogin si hărţăitor sexual? De ce ma sa se imbrace? O dezbracasei intai?
– Nu domnule director, asa e regulamentul in sectie … Sa se imbrace cu halat de protectie.
– Asa si?
– Si ii aduc eu unul, doua, noua halate dar sa vedeti ca nu-i veneau bine … Nu se incheiau nasturi din fata din cauza bustului!
– Vezi ca iar esti magar si hărţăitor sexual? Nu stii ca domnisoara Jeny are problemele astea de cand cu operatia…
– Stiu, stiu, de cand cu operatia de siliconare pe care i-a facut-o uzina cadou de Craciunul trecut!
– Vezi ca esti ingrat nerecunoscator? Pai tie nu ti-am dat agenda si calendar de perete?
– Ba da domnule director, dar e impotriva regulamentului sa o las sa intre fara halat.
– Bai Popescule, vezi ca nu e de glumit cu hărţăirea asta, ne-am europenizat si noi ce dracu?

Directorul deschide sertarul si scoate un teanc de hartii.
– Uite Popescule, asta e noua adaugire la regulamentul de protectia muncii. Protectia contra hărţăirii sexuale!
Popescu ia o hartie, o citeste si intreaba mirat:
– Cum adica domnule director? Pai scrie aici ca nu mai avem voie sa privim nici o parte anatomica a unei colege de munca. Cum sa mai lucram cu ele daca nu putem sa le vedem?
– Mai Popescule, daca in Europa se poate trebuie sa se poata si in Romania! De ce crezi tu ca se lauda specialistii lor ca isi fac treaba bine si cu ochii inchisi?


Se mărită Alina

August 15, 2010

Un fan al echipei Poli își cere iubita de nevastă (nu iubita-de-nevastă… iubita drept nevastă) în pauza meciului cu CFR. Totul bun și frumos, dar cântecul de La mulți ani! al galeriei timișorene face unul dintre momentele MasterCard.

„La mulți ani cu sănătate, să vă dea Domnu’ tot ce doriți /
Muie lu’ Steaua și lu’ Dinamo, La mulți ani să trăiți!”

Cine îmi face rost de filmare (cu sunet) primește sincera mea recunoștință.


Doua sute de lei

August 5, 2010


La aniversarea celor 20 de ani, tanarul Ionel, nascut si crescut intr-un sat foarte indepartat, se hotaraste sa viziteze si el pentru prima oara Bucurestiul.
Increzator in siguranta si ordinea specifica unei capitale europene Ionel se trezeste brusc intr-un cartier care aduce mai putin cu Micul Paris si mai mult cu marea Strehaia.

– Auzi smechere, n-ai sa imi schimbi o hartie de zece in doua de-o suta?
Ionel se uita mirat la tuciuriul care il intrebase si ii spune ca nu are. Individul nu se lasa:
– Atunci da-mi tu doua sute acu sa nu iti dau eu doua scatoalce dupa.
Mai de voie mai de nevoie, impresionat si de sisul pe care tuciuriul il tot agita razboinic, Ionel scoate portofelul. Zarind un politist care se apropia are insa proasta inspiratie de a striga dupa ajutor. Tuciuriul se intristeaza sincer, il injunghie cu sisul, baga portofelul in buzunar si o ia la sanatoasa.

Politistul se indreapta agale spre Ionel care se prabusise si il intreaba nervos:
– De ce esti ba prost si nu i-ai dat banii?
– Domnule politist, fugi dupa el .. mi-a furat banii, actele …
– Am vazut ba, si io ce sa iti fac acu? Crezi ca la cat ma plateste statul merita sa ma taie ala cu sisul si pe mine? Am fata de prost ca tine?
– Macar chemati o ambulanta ceva … mai ingaima Ionel.
– Ho ba, stai asa ca nu imi plateste statul nici factura la mobil.
Auzind de la un trecator ca apelul la 112 e totusi gratuit, politistul se indura si suna. Cateva zeci de minute mai tarziu apare o ambulanta si il transporta pe Ionel la spital.

Asezat pe o un pat improvizat e interogat repede de o asistenta:
– Hai scoate doua sute de lei ca soseste domnul doctor!
– N-am … mi-au furat si bani si acte …
– Ia te uita la el ce tupeu, zi mai bine ca nu vrei sa dai! Pai stii tu mai baiete ce leafa avem noi? Ia sa nu mai chem eu nici un doctor daca faci pe desteptu’!
Ionel isi pierde cunostiinta… se trezeste pe o masa de operatie si aude doctorul:
– Uite si tu, hemoragie, complicatii, nervi .. pai sunt eu platit suficient sa ma chinui cu toti prostii astia?
– Si nenorocitul n-a dat nici 200 de lei macar … completeaza asistenta.
– Un fleac, la ce facem pentru el trebuia sa ne dea dublu.
Asistenta il aproba si ofteaza prelung.

Dupa zece minute…
– Hai gata, il cos ca n-am ce-i face si mai intarzii si la club. Rezervi masa ca omu’, inviti prietena sa ii faci o surpriza si na… vine un dobitoc ca asta si iti strica planurile.
– Apropo sefu’ cat v-a costat rezervarea la club?
– 200 lei, iti vine sa crezi? Nenorocitii aia m-au jecmanit de tot!


Informația înseamnă putere

Iulie 21, 2010

Mă duc la aprozar să cumpăr niște prăjituri mai de vară, d-alea cu fructe, da’ nu sunt. Ce ar căuta prăjiturile la aprozar, logic. Defapt prăjituri sunt, dar nu cu fructe. Dar dacă vrei îți poți lua separat.

– Dați-mi vă rog un ecler cu frișcă, un cartof (prăjitura!) și un foret-noire (ce-o însemna asta, nu știu; acum știu că m-am uitat pe google, ceea ce vă doresc și vouă).

– Altceva în afară de Foret-noire ?
– ?!
– Nu avem.
– Aveți, e o tavă plină acolo.
– Am zis că nu avem, ce nu înțelegi ?!
– Păi uitați aici, e o tavă plină… poate se numește altcumva dar ați pus eticheta greișit; dați-mi vă rog o prăjitură d-asta.
– Nu avem, chiar nu înțelegi ?!
– A… sunt vechi ?!
– Da, ce e așa greu, trebuia să le dăm retur, dar le-au uitat.
– Aha… păi și de ce le mai țineți în vitrină ?!
– Așa trebuie.
– Aha… atunci fără.

PS. Eclerul cu ciocolată a fost bun.


Prostia aduce fericirea

Iulie 6, 2010


Centrul Academic de Cercetari Avansate (C.A.C.A) a finalizat cu succes un experiment in premiera mondiala. Savantii romani au descoperit …reteta fericirii!

Subiectul acestui formidabil eveniment a fost doctorul Ion Popescu, fost olimpic international la matematica, fost campion balcanic la sah, fost medaliat cu aur al Salonului de Inventica de la Geneva si mai ales actual cercetator debutant la C.A.C.A.

Din copilarie si pana in prezent doctorul Popescu a fost o persoana introvertita, melancolica, trista, chiar depresiva. Intr-o buna zi plimbandu-se ca de obicei pe aleile parcului preferat, doctorul Popescu a avut nefericita inspiratie de a-si intersecta ruta de deplasare orizontala cu traictoria descendent verticala a unei castane. Desi doctorul nu a dat atentie impactului si cucuiului generat de castana, colegii sai au constatat in zilele urmatoare schimbari tot mai curioase. In interesul stiintei ei l-au rugat pe doctorul Popescu sa completeze un test IQ saptamanal.

Astfel dupa o saptamana de la impact doctorul si-a aruncat toate CD-urile cu muzica simfonica cumparand in schimb discografia completa Adrian Copilu Minune si Nicolae Guta. Rezultatul testului IQ scazuse de la 140 la 125 insa doctorul devenise dintr-o data bine dispus si zambitor. Dupa inca o saptamana si-a vandut Dacia Logan neagra si a achizitionat in schimb un BMW din 95 rosu, gata tunat. In pretul platit doctorul s-a asigurat si de resetarea kilometrajului la numai 150.000 km. In acel moment IQ-ul sau ajunsese la 110 iar doctorul devenise principala sursa de bancuri si poante a colectivului. A treia saptamana si-a ars legitimatia la biblioteca municipala si s-a inscris la o sala de forta din apropierea domiciliului. Rezultatul testului IQ era 95 dar doctorul era de nerecunoscut, radea tot mai des si se amuza din orice. In a patra saptamana doctorul si-a vandut toate cartile detinute si a inceput sa frecventeze clubul Bamboo si sa-si petreaca serile urmarind OTV. IQ-ul sau coborase deja la 80 si doctorul ranjea permanent facand misto de colegii sai, insultandu-i grosolan sau laudandu-se zgomotos cu „valoarea” sa.

In a cincea saptamana IQ-ul sau nu a mai putut fi evaluat intrucat doctorul a refuzat testul, si-a dat demisia din postul de cercetator si s-a inscris in PDL. Acum se considera cel mai fericit om din lume si sustine ca dusmanii ii poarta pica pentru ca n-au primit si ei o castana in cap la timpul potrivit!